Author Archives: zhaoqingchi

         他打电话过来，跟我说，他那边着火了，我说我知道，他说我没事，我说没事就好，他说我要结婚了，我当时突然觉得好害怕，心里最后的一丝希望终于破灭了，呼吸都变得好困难，心情就像去年的愚人节张打来电话说分手的那天那么害怕，我半天硬邦邦的挤出两个字恭喜，他没说话，只是叹气，我说，你还有事么，他还是沉默，我说那我挂了。挂了电话，我开始嚎啕大哭，不怕同寝听到，不怕听从自己的心，那么多的想念，开始汹涌而出，终于决堤。         分手是我说的，东西是我邮寄回去的，以后不要再联系也是我要求的，我删了写给他的信，删除了他QQ里的我，删了校内好友。他以前从来不听我说话，这次却很乖，一个电话都没有，我多么希望他能对我说不，坚持着打来电话，可我又怕那电话一天天的减少，关系越来越僵，终有一天，他不再打来，那时候的我该怎么自处，该怎么再次放手。我害怕，我懦弱，我胆小，其实我并不比他勇敢和坚强，我把自己放到一个受害者的位置，让自己顾影自怜，其实，放不开的并不是他，只是我的自尊，不甘心，和有人陪伴而已。我突然发现，原来这么多年来，我那么希望有一个人陪在我身边，管着我，照顾我，霸道的拥有着我。        今天是我的生日啊，他应该不会打来吧，因为他的生日，我也什么都没说，他应该不会再打来了吧，从此以后，我们就这样，变成最熟悉的陌生人了吧。         我突然好想他，昨天，肚子疼的快晕过去了，上吐下泻，我蹲在地上就开始哭，不停的哭，其实有他又能怎么样呢，这个时候他除了电话，什么都不能做，之前是，之后也会是，家里的一切会是我打理，生病也是我自己，生日也会如今日一样，我自己，他除了说对不起，还是对不起，他之前的那些诺言，他说你跟我一场不容易，他说你等我，他说回去我娶你，他说我让你幸福……骗子，都是谎话，你答应我的事情一件没做，你许诺给我的未来，全是假的，我他妈的都不知道自己还在依恋你什么，只是，随着时间的推移，思念越来越浓，往昔的回忆全部变成了甜蜜，大连的每一处，都有你，星海有，你走在海边，我们第一次见面，你说我下巴好长；和平广场有，我们在店里坐了一下午，你看着我我看着你，傻笑；宜家有，你说那天我都快黏在你身上了，那天的我超级可爱；如家有，我们最多的时间，都是呆着宾馆，你没有那么多的时间陪我，多半是晚上来，上午就走了，有一天下雨，你还记得么，我们在宾馆窝了一天，你教我玩牌，我们赌钱，赌未来，你抱着我看电视，你冒着雨出去给我买东西怕我明天会饿，你说我完成了你一个梦想……这个城市的冬天好冷，你在冬天来，又在冬天走，以后的路，又要我自己走，不管多坎坷，不管多寂寞，都只剩下我一个人。        她会给你一个家吧，她会对你好吧，她会给你生个孩子吧，你一直想要个儿子，我想要个女儿，我们争执了好久，我那天做梦，梦到我们的孩子小名叫钱钱，我笑醒了，打给你，你说女儿叫默默，儿子叫钱钱，你会陪她去汤姆熊么，你会抱着她睡觉么，你会对她说以后我不会让你碰凉水么，你会对她笑么，你会冒着雨去给她买东西么，你会为她唱歌么，以后，不管多么想你，我都不能打给你了，是不是 你知道么，我抱着最后一丝希望，我联系工作，我多希望，有一天，我跟你说，我的工作办好了，我们是不是可以在一起了，去年小年，你跟我说分手，你是不是后悔了，早知道，那个时候就分开就好了，我们彼此就不会这么痛苦了，可是，亲爱的，那个时候，我多么的舍不得你啊，我看到你痞痞的那张笑着的照片的时候，就喜欢上你了啊，我以为只要我努力，我以为只要我好好地，什么都可以的，只要两个人在一起，可是，事实证明，这一切，都抵不过一个工作，对不起，当时的我太任性，是我硬要挽留你，我只是想，我努力，再努力，老天都在看的，我们就离幸福那么近，就差那么一点点，家里的装修我都想好了，不要转门，不要圆床，我都听你的好么，为什么让我那么接近幸福，却又硬生生的拉开，我没做错什么，如果我伤害了别人，这是报应，那上一次的张还不足够么，还要再来一次，到底怎么样，看着我怎样的挣扎你才会满意呢     以后，我都不会再写关于你的任何了，生日过了，年过了，你也就结婚了，我也该放开你了，我好很多了，你看，我已经开始慢慢的从天天想你，变成听到你的名字有点陌生了，时间真可怕，不是么，才短短的两个月，我已经开始遗忘了，我真可怕，那一年，在我心里，只变成了几分钟，我已经快要想不起来你的样子了，过了今天，我会在给自己一个月的时间，差不多了吧，我没有王小贱在身边，我只有自己，自己抱着自己哭，自己温暖自己。但是我知道，我希望自己可以看到未来闪亮的自己，我唯一能做的，只是让自己变得更好。     亲爱的你，希望你可以幸福，希望我做绝的这一切，可以有意义，希望，我也幸福，希望我们都幸福，就此别过吧。我那么那么的爱过你，一点都不后悔。

  第三次见面啊，是元旦了吧，我喝多了，跟他的兵和兵的女朋友。二两半的白酒，还有无数的啤酒。之前一切都是好好的，回去我就趴在床上哭，他不知道原因，急的快要哭出来，我说，你给不了我想要的，你不喜欢我，忘不了她，干嘛还来招惹我。那天晚上，其实我都记得好清楚。他抱着我去厕所，怕我凉，手放在我脚下垫着，我就头趴在他背上骂他。他陪我说了一晚上的话。 还有第四次，过完了小年，他跟家里说了，家里不同意，他要跟我分手。我哭着说，你别放开我的手，我发着烧，感着冒，来事肚子疼，哭的一塌糊涂，那天下雪，我走在回家的路上，嚎啕大哭的打电话给洋洋。第二天，他来看我，说不放心我，说我的眼睛哭的都肿了。 第五次是情人节。我知道我们的结局，我只是想跟他在一起，所以我把自己献了出去，倒不是觉得这个能抓住他，只是不想自己后悔，他一直不碰我，怕给不了我结局，我知道，这个和结局是两码事的，我只是，头一次，可以安心，放心的把自己交给一个人。说实话，太疼了。到现在，我们分开了，他没来得及问我是否后悔，或许好像问了，我不记得了，但是，时至今日，我都没后悔过。 在之后我就记不清了，他在普兰店，我去看他，他回来，去了广州三个月，我等他，一天一封信的写给他，他回来，我紧张到胃痛，几乎不认识他，他就又去了沈阳，等他从沈阳回来，我们去了他家，见过了双方的父母，他家就死活不同意了。我知道，我们没有路可以走了，所以我说，我们分手吧。 我以为我放开了，直到刚才，我看到大连新港油罐着火的消息，瞬间手脚冰凉，我的手全是汗，颤着让洋洋帮我问问他怎么样，她说没事，我就突然间哭了出来，原来，我只是把他藏进了最深处，而不是真的放开了不在乎。 其实我想开了很多，对于他，对于他的父母，对于他做的一切，我们就是两种人，注定就是这样的结局，很多东西，我之前不懂，现在懂了很多，这个世界，有很多的规则，我们打破不了的时候，只能遵循。 我们其实没到一年，还差一个月，他的生日，我的生日，还有我们的纪念日，统统没到，我们就结束了，他还欠我那么多的诺言和答应陪我做的事情，也许我们的相遇，只是陪伴彼此度过一段难忘的日子吧。

         那是我们第一次见面，我到现在还记得清清楚楚，每一幕，每一个动作，他回转身拉我入怀，我条件反射的后退一步，我问他干嘛，他说看后面的牌子，我为以为他要吻我而羞愧，后来证实丫骗我，他说从看到我就想亲我……        那以后，什么都是甜蜜的，跟那个人彻底决裂了，我跟那个人说清楚了，说有喜欢的人了，在一起了，之前那种让我困扰纠结的关系该结束了，让我意外的是，那个人问我，他对我好不好之类的，突然，我觉得，就算我们在一起的时间只有短短的一个月，是不是，或许，他大概真的有喜欢过我      那以后的我来返于普兰店和大连之间，他的嗓子不好，慢性支气管炎，我弄了中药给他，带着一大堆的吃的去看他，心情忐忑不安，我们的第二面     最开始的我们总是不顺利的，跑出来的他因为临时检查被叫回，我一个人在宾馆补了妆去找他，当我拎着药和吃的站在他们大门外时，心怦怦的跳个不停，狗在旁边也叫个不停，然后我看到他，一步一步向我走来，接过我里的东西，拉着我的手，对面三层的楼密密麻麻的全是人，我有些踉跄的跟在他后面，另一只手不知如何摆放的僵在那里，上到三楼的时候好几个人排成列集体欢迎我，我红着脸头都没敢抬。      会议室成了我们俩的小天地，大家都让了出去，不知道说什么好的我拼命找话题，我给你带药了，我带吃的了，我……他一一拦下，望着我，突然吻了过来，我愣了一下，条件反射的一拳砸了过去，他吃痛的看着我，这可是我的地盘，我穿军装啊，你居然打我！    谁让你占我便宜，我压低了声音叫道，嘛~~现在想起来，那天在会议室，他没少挨打，他们要准备新年节目，我听到了萨克斯风的声音，蛮好听的。抽空他送我回去，陪我呆了一会，他帮我脱鞋，脱袜子，身子压过来吻住了我，我僵了一下有些怕，手却自作主张的环住了他，我也不清楚为什么，我可以接受一个见过一次面的人，那时我们打了两个多月的电话，期间还有一次他把我忘了，电话关机，我急的要哭的时候，才意识到，他已经在我的生活中了。       我以为晚上会是我一个人，结果十一点多他说，你在干嘛，我说躺着，他说那你开门吧，我愣了一下，说开什么门，然后我听到了敲门声，我惊喜的跑去开门看到他拿着电话站在门外，我兴奋的尖叫一声扑上去抱住了他，那一瞬间，幸福满满。      第二天他早上五点多又回去了，他说是偷跑出来的，我知道，我们彼此都不容易，那是我们的第二次见面，那时的我们就睡在了一张床上，什么都没发生，他一直抱着我睡，那时我就想，该幸福了吧，轮也该轮到我了吧

    一直很懒，懒得去写下心情，貌似在这里，我说过很多次了，但是看看上次的日期是一年前，总觉得多少有些难为情。    看到上一篇日志，正好是去年的啤酒节，现在，啤酒节还在如火如荼的继续着，我已经没有心情去了，我在想着，要不要去趟青岛，参加啤酒节，看看许久不见的成，说起来，成大概会怨我吧，不写字，也不去看她的字，哈哈，其实，知道你是幸福的，写的什么，倒是不重要了。     这一年发生了很多，去年的这个时候，我被姜海洋拉着充当她寂寞的陪伴，明明是去啤酒节，用我的手机跟男人纠缠不清，看得我郁闷，直到现在，她还是在和无数个男人纠缠不清，一个又一个，但是不同的是，她对我来说，已经由一个讨厌的路人变成了半个讨厌的朋友了，虽然很多地方不喜欢，她毕竟陪着我度过了无数个无聊寂寞的日子，可以吃饭，说话，看演唱会，身边有个这样的人，总归是件好事吧，这样想着的时候，她已经一直在身边了。    去年的时候从五台山回来，那个在我看来骗了我三百块还是四百块大洋的骗子算命师的话，无疑没有一丁点的可信度，无非就是买个心理安慰，因为那个时间，已经算是步入下半年了，这么久了，我在期待着有人可以把我从前一个伤害我的人的世界里带出来，一直没有，半年，呵呵，半年能做什么呢，能遇到什么呢，我所有预想的可以遇到一个人的场景已经都过去了，不存在了，剩下的半年，能有什么发生呢，这么想着的我，对于洋洋说的给我介绍个男人的事情，也就那么心不在焉的应付了一下，我以为她在开玩笑，我以为就那么一说，光棍节，11月11日，那个笨蛋打来电话的时候，多少还是有些意外的。       我见过的大部分男生都是保守攻势，短信，联系，电话，见面，这算是套路吧，但是我见的却是一个不按套路出牌的人。之前见过他的照片，他自信满满的头像照片我看着的时候一直在蹙着眉头，实在不是我喜欢的类型呢，这样想着，却只能应付着洋洋，感觉一般嘛，这样说着，然后看了他的校内，不是很喜欢他的生活照，在想着，要不要推掉啊之类的，我看到了一张他倚着桌子狂妄的笑的很开心的一张照片，那笑容，真好看，那一眼，说得严重点，万劫不复了吧……     其实那天晚上他打来的电话说了什么，我听到的甚少，因为电话很模糊，他的声音断断续续，我不好意思说听不清，嗯嗯啊啊的应着，他貌似也不在乎的接着，说着一些不着边际的话，就差没介绍祖宗八代了，感觉很一般，但是有那张照片在撑着，也就想着继续接触下去吧。     其实接下来的接触我还过得蛮辛苦的，第三天他就开始告诉我，他对他前女友多么的难以忘怀，以至于只是想找个人结婚，我说要是只是找个人结婚的话，还是算了吧，他听了忘记讲了句什么，就岔过去了，我不知道他是真的不在意我在说什么，还是不想跟我算了，我哭着跟洋洋说我不想这么下去了，我受不了他心里还有别人，洋洋劝我，从开始到现在她一直在我后面劝我的，所以我撑下来了，然后就是他无休止的试探，他说要去沈阳，问我跟不跟他走，然后给我时间考虑，我一个晚上没合眼，跟老爸打电话说的时候都要哭出来了，后来被老爸骂没出息，点拨我之后，我屁颠屁颠的去打电话，结果他超级冷淡的让我好好考虑，考虑你妹啊！！！       结果呢，就是在试探我，我当时真是无语了      第一次见面他只有一天的时候，早上来见我，我们顺着海边走，我看到了他钱包里的照片，没说话，后来他问我，到底行不行啊，我们一帮兄弟等着呢，我说什么行不行啊，他说追你啊，我说也没说不让追啊，他说那我知道了，呵呵，后来他说他看到我就知道我能跟他，因为当时我眼睛亮了一下，呵呵，真的么，一个下午，电影没有合适的时间，我们就在休闲小站坐了一下午，他掐我的脸，后来他跟我说，他看那天的我越看越好看。他给我买了红太狼，说我像，因为我不小心用平底锅砸了他，他拉着我的手，我抱着红太狼，红红着脸跟在后面，他送我回家，死要面子的脱衣服给我，后来说冻得要死，然后那天，他说喜欢我，分开后问我是否后悔，后来，这句话成了他经常问的一句话了

    夏天来了，进了八月份的时候才真真切切的感觉到夏天的到来，因为我听到了那久违的蝉鸣声，异常的喜欢那声音，总觉得那声音能把人带回到以前的某个夏季，炎热，青春，汗水，男孩，女孩，美好的时光，啊，大概是动画片看多了，呵呵     我把他拉进了黑名单，因为自己老是控制不住的去关注，关注久了，难免会有所失望，而且有所寄托，索性一气之下就拉进了黑名单，然后对还去黑名单看他的自己气愤不已，索性在黑名单里面删掉了他，这回算是一了百了，自己却后悔起来。这孙子太不地道，总是仗着我喜欢他胡作非为兴风作浪的，总觉得自己就像那翻跟头的孙猴子一般，怎么都翻不出去他的五指山，觉得自己是在是没出息的很。这回，连QQ都懒得上了……啧啧，我还真是有病。     大连的啤酒节要开了，去海边转了转，潮湿的海风夹杂着腥气和石油的气味传了过来，兴趣缺缺，也就回家了。天气炎热，做什么都提不起兴趣，还不如找个人嫁了，省得自己心烦。听着侄女奶声奶气的叫我姑姑，那股柔软的感觉蔓延开来，觉得自己整个的温柔了起来，血缘是个很奇特的东西，明明不是自己的孩子，却爱的不得了，每次看到亲不够抱不够。     我穿的好看了他就像个苍蝇一样叮过来，我穿的一般他连理都不理，爷爷的，不用这么明显吧，哼哼，以后我天天穿的好看，你理我我还不理你呢，姑奶奶就不信飞不出你的五指山！！

     我去了一趟五台山，打着陪人家还愿的幌子，其实是想放松一下自己的心情，五台山那片净土，对于乱糟糟的我来说，再合适不过了，我还记得上次去的时候，午后的微风吹来，挂在屋檐上的风铃叮叮作响，我坐在寺庙里，温暖的阳光洒下来，那片刻的安宁，那仿佛整个世界只剩下你自己亦不会觉得孤独的感觉，我至今还记得。     我还记得第一次看到云冈石窟第六窟时的冲击感，那种震撼几乎让我掉下泪来，我不知道怎么去描述那种心情，那种亲眼见证到一种伟大的激动和崇敬。我爱极了披着千佛袈裟的拓跋焘，他当时灭佛的迫不得已在我看来却潇洒无比，再次到了云冈，依旧很是震撼，却也只是匆匆看过，陪着的人貌似没有那么多的喜爱。     五台自从被批下世界文化遗产后，被保护的更好了，进山自动收取车票钱，这样在山里面可以随意的坐车了，可惜我们根本不需要做那么多次车，而且那车早早的就没了；没有了在路边随处可见的卖着各种杂货的摊贩，出现更多小门脸了，里面琳琅满目，倒是像逛商业街；没有了太阳落山后飘着香味的各种小吃摊，饭店一家接着一家，一碗米饭要到五块钱；连五爷的庙里都不允许烧高香了，也不允许带着太多的香进去拜了，这倒是件好事，保护环境嘛，只是，很多事情，在我顺着记忆去走的时候，难免有些失望和伤感。我给五爷点了两盏灯，上了三炷香，所求之事，无非是健康平安顺利。我们拜佛的时候总是有那么多的愿望，但真正重要的，心里面最底层最真切的愿望其实也无非就是那些。    幸运的是那些被供奉的菩萨们还是依旧存在的，寺庙也还是那些寺庙，不过我也没有那么多的时间来且听风吟，我靠在墙上对同去的人说，你听，她诧异的看看我，问，听什么，我说，你听这风，听这铃，听这鸟鸣，而对方只是很累，兴趣全无，我也只能扫兴的陪着回去。其实也是，那片寂静之地，在假期的时候，怕永远都不是佛门静地吧。可我却执意要去寻找那片温暖和宁静，实在是去的不是时候啊。     我很喜欢普化寺的老师傅和一位老师太，他们告诉我拜佛不可以穿裙子，他们微笑着教导我怎么去跪拜，他们真诚的希望我可以多了解他们信仰供奉的那位神，而我，感谢他们的教导，跪在佛前，虔诚无比。     我看过仓央嘉措的诗词，那里面的每一句都让人感受到那深深的爱，最为人所知的应该就是那篇《问佛》了，所以面对着那至高无上的存在，我也很想问一问：     如果大脑和心都告诉自己说不合适，那么那份喜欢又是从何而来，最后又将归往何处     如果我们放弃自己的坚持，放过自己，最后是不是可以得到简单的幸福     如果多年的爱可以被简单的背叛击败，那些幻化成恨和死心的感情为什么可以比一切都持久     如果爱可以变成恨，那么恨的久了，会不会有那么一点爱     如果一眼就可以望到尽头的爱情，是不是就没有必要开始     如果从一开始就输了的赌局，是不是就不应该参加     我有好多问题想问啊，战争，生死，爱情，人生不变的三大话题，我已经被其中一个困扰到痛苦不堪近乎窒息了，我到现在还满脑子都是他的笑，他的大手握住我带我过马路，那一刻，我就觉得，那就是幸福了吧，可惜，我握不住……     算命的先生说他不是我的那个人，说我今年会遇到一个人，我该以怎样的心情去迎接我生命中最重要的人的到来？在我心绪未定，思念未断的时候。我又该以怎样的心情去面对那暧昧不清理不出头绪的感情。     万能至高无上的佛啊，我跪在你面前，我问着，倾诉着，抱怨着，你却只是笑而不语……     天助自助者，是么？           

    我记得我教过城城一个办法，一个判断自己心的办法，一个可以让自己做决定下决心的办法，拿出一张纸，左边写他的优点，右边写他的缺点，然后看看对于自己来说，是他的优点多一些，还是缺点多一些。这样，自己更能看清楚自己的心，更名明白对于自己来说他是怎样的一个存在。     我会教，自然也会做，满满的一张纸，左边只有一条，右边确是一大排：     他不喜欢看书，至少我喜欢的那些书他貌似都没什么兴趣；我们的笑点不一样，我觉得好笑的地方他觉得无聊，我觉得很一般的地方他笑得甚至有些疯狂；我们喜欢的电影类型不一样，我觉得经典的东西，他觉得还好，他最喜欢的托纳托雷，对我来说却还好，我的岩井俊二和杨德昌对于他来说，应该也是很闷吧；他很大男子主义，是我最讨厌的那种；他永远有办法和每个人很快的相处得很愉快，我却需要大量的时间来适应任何一个陌生的环境，他可以游刃有余的处理任何事情任何人，我面对陌生人，陌生环境那么的不知所措；我喜欢的歌曲，他都不喜欢；他嘴很挑，我却连最基本的东西都煮不好；他太没有安全感，他贫，他滑，他油，他那么多的缺点以至于我都写不过来了。我很满意，看着那么多缺点，我告诉自己，好啦，你可以死心了，你们多么的不合适啊，好了，放弃就放弃吧，他能给你什么呢，物质生活？精神生活？他什么都不能给你嘛~     然后我看了看左边的那一条，就那么一条，孤零零的呆在那里，我看着，突然胃开始痛了，就那么一条，瞬间就可以推翻右边所有的缺点，不喜欢看书，我可以讲给他听啊，把我喜欢的一点点的讲给他，笑点不一样我们可以一起找同样笑点的东西啊，不喜欢同样的电影，有什么关系呢，没有谁能喜欢同样的东西啊，我甚至为了他开始读煮东西的资料，我的心其实比什么都清楚，我需要那张纸来证明什么呢，什么都证明不了，明明是缺点多，明明那么讨厌他的不屑一顾，明明那么心痛他对我的无所谓，却还是一瞬间就明白，自己的心倾向哪一边，呵呵，原来这些东西根本就没用，一点用都没有，谁都能骗，我甚至还企图连自己都骗，骗到自己都相信了，我就可以放弃了，至少，我以为，我可以。     左边那一条其实只有四个字，四个字：我喜欢他

   我总是贪心，幻想着做梦，梦里一切都是那么美好，以至于我对现实有种种的不满，就像孩子时幻想有一天自己会被外星人接走一般，到现在一把年纪了，我还在幻想。然后我脑子里就会有另一个声音对我说，环视一下吧，你的身边，那么多的美好，如果你总是眺望远方，身边的他们，真实的他们，对你来说，还不如那些虚无么？不是的，不是这样的，每一个人对我来说，都是无可替代的，不过是我，我活在一个完美的世界里，自己编织的，美不胜收，然后就会变得贪心，变得不知足，成说，我们要学会知足，恩，我在学，我在改，不过，那个世界太过美好，太过随心所欲心想事成，我多少有些不舍得而已。就像《鬼妈妈》。     晚上上时光网，看到有人评论杨德昌，突然怀念起《一一》来，开始想念岩井俊二，开始想念杨德昌，到现在，我都不敢轻易动笔写下自己满满的思绪，关于这两个人，纵使我绞尽脑汁写下自己认为最好的文字，却始终都觉得自己还没有资格。从《情书》的悲伤，到《燕尾蝶》的 失去，到《关于莉莉周的一切》的压抑，我始终没有办法让自己从电影里面出来，然后我看到了《一一》，就像第一次看到《情书》一般，当电影结束时的演员字幕打出来的时候眼泪就自己跑了出来，自己都莫名其妙到底在为什么哭泣，眼泪却停不下来，就像自己的多年委屈一下子发泄了一样，然后我开始疯狂的找杨德昌的电影，那部《牯岭街少年杀人事件》就是另一部《关于莉莉周的一切》啊，那是走过来的人，对自己年少时的彷徨无力恐惧的最全面的诠释，他们都是生活着的人，用自己的方式来表达一些东西，来告诉人们一些东西，那种感觉，一定很棒。    今天回家的时候路过一辆车，走过去后听到了细细的一声，以为自己听错了，后来一看，是只猫，他蹲在那里看着我，绿色的眼睛甚至有点让我害怕，我蹲下，招手，他就走过来了，靠着我的腿蹭阿蹭的叫着，我翻遍了包都没有吃的，就对他说，我没有吃的啊，对不起哦，可他还是蹭着我叫，我摸摸他只好起身走了，他还是跟在我身后望着我叫，我蹲下他就走过来靠着我蹭，我再站起来，他再跟着我，我不断的对他说，我没有吃的啊，他还是跟着我不断地叫，哎，他要是能明白我在说什么或者我明白他在说什么或者我们能交流就好了    ……早上坐错车了，明明看着是404，偏偏上了4路，路上堵得要死，倒车拼命跑到公司，还好，没有迟到，饿到要死，哎，我什么时候能不这么迷糊    我讨厌去西安捣乱的新疆人，去哪里不好嘛，偏偏去新疆，讨厌！！

   我总是懒得用文字记录下我的生活，其实，都是些平淡无奇的日子，逼着自己努力，却是满满的无力，大道理说起来比谁都懂，到了自己却是有点破罐子破摔了。    我还记得加班的那个晚上，公交车没有了，因为啤酒节的原因根本打不到车，我一个人走在热闹的街道上，却觉得异常的孤独，满肚子的不是委屈，不是领佳节又重阳导只让我一个人加班，不是到了这么晚都没有人管，只是想到，我的母亲若是知道了，知道她连最简单的家务都不舍得让做的女儿，在外面一个人加班到十点，闷热加上劳累，站起来的时候几乎晕过去，是不是会心疼的哭出来。想到从家里回来的那天，满肚子的委屈，母亲居然逛街逛到忘记我下午的车，我总是这样的，谁对不起我，便想用最残忍的方式让对方后悔，对着母亲居然也是这样的想法，不告诉她我下午走就好了，让她回来看不到我就好了，让她后悔就好了，我多么自私啊，对自己的母亲，居然有这样的想法，走之前，走之后，泪水都一直挡不住的流下来，在家里就哭，在车上也哭，哭到睡过去，觉得自己像被抛弃了孩子，之后母亲小心翼翼的打电话过来，让我觉得，自己到底有多怕被爱的人忽视和伤害，自己到底有多么的残忍和脆弱。     回家的小路上，一只猫趴在路边，我刚想走过，另一只猫扑过来趴在这只猫的身上，看到我，动作就定格了，我也看好戏般的定格了，那只猫一直看着我，后来歪了歪身子，居然跑掉了，我假装无所谓的走了过去，之后又悄悄的跑回去想看个究竟，结果被那只猫逮个正着，哼哼，不看就不看嘛，我还不愿意看呢，对着猫撇撇嘴的走掉了，事后想想，觉得自己实在幼稚的可以。   最近的天气超级热，心情也不是很好，本来一番热血的准备开店，结结实实的被现实打了回来，可以因为梦想而忙碌，不要因为忙碌而忘记梦想，呵呵，我多想拥有一家属于自己的店啊，小小的，温馨的，安静的，可以让大家感觉很温暖的地方，这样的一个地方就可以，可这是多么奢侈的想法啊，面对现实，是多么幼稚，浪漫不切实际的想法啊，是啊，或许我就应该被现实多捉弄几次，这样，就不会满心的幻想，一度兴奋地连觉都睡不着了。      最近在期货方面小有所成，无数的学费交出来的唯一一个经验就是不要满仓……呵呵，感谢潘总，对我的照顾和教导，一个时期一个贵人，你应该就算我这个时期的贵人了吧，要考试了，看书，争取可以考过去。   朋友们的感情接二连三的出现问题，问题明显的出现在男人身上，让我对爱情，男人，婚姻的恐惧又加深了，段建其实是个好孩子，我只是怕他压不住我，呵呵，我这人心太野，希望有个强势的人来压住我，可是这孩子一看就是善良的人，怕是又由着我兴风作浪了。    最近犯桃花，公交车上的给我打电话，没接，李雷给我打电话，没接，呵呵，其实我知道他是工作上的事情，只不过，我对她幻想已灭，实在没必要再让自己犯傻，侯可鑫总是发短信，能不回就不回，我不知道该怎么回应，大概是太熟了，我能把他当成任何人，除了男朋友，想想，有八年了，他就那么守在我身边，我对他算是呼之即来，挥之即去了，之前是自己笨，没发现这份情感，发现后拼命的逃避，把人伤害个透，但他还是一如既往的包容我，我只是觉得，事情不能也不应该再这样了，依赖着他却又推开他，这不是两个人应该有的正常关系，他对我说，这么些年了，你应该知道的，是的，我知道，所以，我希望可以在你的世界永远的消失。    最近看《人间正道是沧桑》，导演一定是个很浪漫的人，他的基调虽然慢了些，但是音乐也好，画面剪辑也好，绝对的小资，哈哈，BGM很棒的，我很喜欢瞿恩，喜欢他和杨立华的爱情，时间，战争，爱情，个人的野心，这些毁了不止一代人的幸福，不过是两个不同的理念，造就的却是大批的悲剧。    《鬼吹灯》看的晚上上厕所都害怕，之前看《盗墓笔记》明明没有这样的，最近是不是老了，胆子小了？呵呵    现在看起来，其实可以记录的事情还是很多的，一点一滴，至少我知道，我的生活还是有所不一样的，啊，对了，去看了《冰河世纪3 》呵呵，那两只松鼠超级可爱，好喜欢。    祝贺马城城找到工作，希望你的生活就这样走下去，幸福不是不远，而是就在身边。真的，有你的日子真好    距上次已经四个月的日子了，时光真快，悠悠时光变成愁啊，呵呵，我的生活还在继续，日子依旧。  

     朋友看完硬汉笑嘻嘻的对我说，这次刘烨的造型超级雷人，台词也雷人，看完之后难保你还会喜欢他。       我看了，之后还是一如既往的喜欢刘烨，或者说，更喜欢了。      刘烨的成名作好像是《死不瞑目》，到现在我都没有看，抱着海岩的书，只是大概了读了一些，就放下了，里面的人仿佛生活在另一个世界，生死与否，都是编剧世界里的人物，与我无关。   《蓝宇》里面他还是个孩子，朋友说他在里面极尽性感，我却觉得他眼神纯净，我很喜欢他干净的味道，尽管是张叔平的剪辑，先读过小说的我还是没办法把这部电影看完，因为电影里的爱情已经不是爱情了，那个刘烨，也演不出蓝宇的痛苦，于我，那是部失败的电影，之后刘烨就在我的世界里面烟消云散了。    再次见到他，是在《天堂口》，舒薄雾浓云愁永昼淇唱着大上海特色的歌，孙红雷跳着舞飞扬跋扈，他只是一个想要出人头地的人，很俗套的情节，遇到了一个女人，爱上了，偏偏是不应去碰触的人，他太清楚自己想要什么，所以没有丝毫的迷茫，包括对自己兄弟下手。如那些想要荣华富贵的人一样，他想要别人的尊敬，想要活的张扬，那时，要风得风，要雨得雨，那时，再也没有人可以欺负他，瞧不起他。时至今日，大部分情节已经记不清了，却记得他残忍的眼神和温柔羞涩的表情。其实，不过是老生常谈，得到，失去，背叛，爱情，繁华过后，红尘退去一切，不过是虚无。当初年少，满腔热血，意气风发，想要把一切尽握手中，可是那些东西，岂是凡人可以握得住的，越是拥有，越害怕失去，到最后得到的，未必是想要得到的，失去的，却是最重要的，再也回不来的。期盼，憧憬，得到，失去，人们总是在重复着同样的人生，开始大同小异，结局也相差无几，无非是细节是否来的尽兴。那个时候，我开始喜欢上那个刘烨。这个时候想想《满城尽带黄金甲》里面那个大皇子，那个软弱的，懦弱的男人，一脸的恐慌，小心翼翼，才觉得，刘烨，不知不觉中，成熟了，味道开始吸引人了。    《硬汉》其实说起来，剧情方面算不上吸引人，我倒是对黄秋生这个老戏骨又多了一份敬佩，演什么像什么的演技派啊，一个文明的贼，懂得艺术和文明，有感情的贼，爱他的女人，尊敬英雄，可惜，他到底是个贼。     呵呵，其实说远了，我想说的是，刘烨饰演的老三，他脑子里面的世界，那是个黑白的世界，是个赏罚分明的世界，那个世界里面，只有好人和坏人，所以，最后他可以毫不犹豫的杀掉坏人，不在乎坏人是否不忍心杀掉他而犹豫；那个世界里面，他是教官，负责对他的监督，给他奖赏，给他惩罚，他的世界里面有他自己制定的规定，他是兵，听从命令，接受赏罚，他每天都要训练自己，一如他在部队，他遵守着自己制定的法则；在外人世界里，他是个傻子，他每天背着他的枪不务正业，在他的世界里，他是个英雄，在这个没有人敢挺身而出的社会，他惩罚坏人。法律也好，纪律也好，对于他来说并非常理，他做得就是以暴制暴。他相信的人，就一味的相信下去，一旦认定是坏人了，就会惩罚。他爱的人，他就会全身心的爱，一旦被背叛，便不再原谅。这样单纯的世界，如个孩子，让人难免无奈，却也有些许的羡慕。我们的世界太过复杂，所以我们总是在思考。我们总是希望有着这样的人在自己索取帮助的时候出现，却在不需要的时候用鄙夷的眼光面对这样的人，我们满篇的大道理，我们说我们有法律，说我们爱好和平，说这样是对的，这样是错的，其实这些话怎样都无所谓，当他和那个孩子大笑着跑掉的时候，才知道，我们的规则不适用于那个世界，那个是非黑白绝对的世界，那个错就是错，对就是对的世界。   其实，我也不知道我想说什么，只是看到老三每天背着水壶扛着枪保卫着世界和平，他的世界只有他的规则，每天他都在战斗，他是个英雄，却不被社会所容，他是个男人，却让爱他的女人们背负沉重的负担，他如个孩子般，只是看到这样的他，难免会有点心酸，会有些心疼。    到底什么能够拯救我们，是法律还是暴力，到底什么能够为我们做主，是搜集证据一遍一遍的诉说着痛苦和愤怒还是一拳挥下用最直接的方法来发泄我们的心情。没有规矩，没有法制，社会不会进步，不会发展，一切将会更加混乱，是的，法律，用条条框框束缚住人们的一切，用道德，用责任，我们到底还是生活在尘世中，怎么都逃脱不出去，人们的本能让人们在法律的边缘以身试险，战争让人的本质暴露无遗。     呵呵，扯远了，都不知道自己到底在说些什么，大概只是不知道，到底什么是对是错吧，其实，这些不过是晚上的一点牢骚，今晚睡一觉，明天这些就会忘记，毕竟很多东西我们无力改变，就如同那个到底是毁灭地球重新来过还是守护有重要的人在的这个地球的问题一样，本就是一个矛盾的本体，这些，不过是庸人自扰，明天，不想了，日子还是照样过，太阳还是照常升起。    说起来，不过是有些羡慕，那个单纯的世界